التلاعب… حين تُسرق الروح دون أن نشعر

بقلم: الكاتبة والمربية فاطمة يوسف بصل

ليس كل ما يحدث في داخلنا نابعًا منّا، وليس كل قرارٍ اتخذناه كان وليد إرادتنا وحدها. هناك أيادٍ لا تلمسنا، لكنها تعرف كيف تحرّكنا، وأصواتٌ لا تصرخ، لكنها تستطيع أن تغيّر اتجاهنا، ووجوهٌ تمنحنا الحب بيد، ثم تمسك بخيوطنا باليد الأخرى. أخطر أنواع التلاعب هو ذلك الذي لا نشعر به؛ أن يقترب منك أحدهم حتى يعرف مواضع خوفك، وأماكن ضعفك، والأشياء التي تخشى خسارتها، ثم يستخدم معرفته لا ليحميك، بل ليقودك. أن يجعلك تشك في إحساسك، وتعتذر عن حقك، وتتنازل عن حدودك، ثم تخرج من كل ذلك معتقدًا أنك كنت الطرف الذي اختار. التلاعب لا يكسر الإنسان دفعةً واحدة؛ إنه يعيد تشكيله بصمت، حتى يستيقظ ذات يوم أمام المرآة ويسأل نفسه السؤال الأكثر وجعًا: متى أصبحتُ شخصًا لا يشبهني؟

التلاعب ليس أن تُجبرني على ما لا أريد، فالإجبار واضحٌ ويمكن مقاومته. التلاعب أكثر دهاءً؛ أن تجعلني أريد ما تريده أنت، ثم تتركني أذهب إليه بكامل اقتناعي، معتقدًا أن الطريق كان اختياري. وهنا تكمن فتنته وخطورته معًا؛ فالمتلاعب لا يقتحم العقل بالقوة، بل يتسلل إلى الشعور، ويبحث عن منفذٍ صغير في جدار الإنسان: خوفٍ قديم، أو حاجةٍ لم تُشبَع، أو جرحٍ لم يلتئم، أو رغبةٍ عميقة في أن يكون محبوبًا ومقبولًا.

وقد يكون التلاعب في كلمةٍ واحدة: «أنا أعرف مصلحتك». جملةٌ تبدو حنانًا، لكنها قد تكون أحيانًا بداية مصادرةٍ ناعمة لحق الإنسان في أن يختار. وقد يكون في صمتٍ طويل يجعل الآخر يركض خلف تفسيرٍ لم يُطلب منه، أو في عتابٍ يُحمّله ذنبًا لم يرتكبه، أو في حبٍّ مشروطٍ يجعل القبول مكافأة، والرفض عقوبة. وهكذا تتحول العلاقة شيئًا فشيئًا من مساحةٍ للروح إلى غرفةٍ خفية للتحكم.

والأشد إيلامًا أن الإنسان قد لا يكتشف اللعبة إلا بعد أن يخسر جزءًا من نفسه؛ بعد أن يعتاد الاعتذار عن أشياء لم يفعلها، وتبرير مشاعر لم يعد يفهمها، والتنازل عن حدوده كي لا يخسر شخصًا أقنعه بأن خسارته تعني خسارة العالم. عندها لا يعود السؤال: «ماذا يريد مني الآخر؟» بل يصبح السؤال: «لماذا لم أعد أعرف ماذا أريد أنا؟»

والتلاعب لا يعيش على ضعف الآخرين وحده؛ إنه يعيش أيضًا على حاجتنا البشرية إلى اليقين. نحن نحب الإجابات السريعة، ونميل إلى من يخبرنا ماذا نصدق، ومن نلوم، ومن نبرئ. وحين يتعب العقل من السؤال، تصبح الإجابة الجاهزة مريحة، حتى لو كانت خاطئة. وهنا يبدأ الإنسان بالتنازل عن أجمل ما يملك: قدرته على التفكير.

وفي زمن الصورة والكلمة السريعة، لم يعد التلاعب حكرًا على العلاقات الفردية. قد تصنع شاشةٌ واحدة خوفًا جماعيًا، وقد يحوّل عنوانٌ مبتور حادثةً عابرة إلى حقيقةٍ راسخة، وقد تُعاد الفكرة آلاف المرات حتى يختلط في الوعي عدد مرات سماعها بصحتها. ولهذا لم يعد السؤال الأهم: «هل ما أراه حقيقي؟» بل: «من اختار لي ما أراه؟»

فالحرية ليست أن أختار بين خيارين وضعهما غيري أمامي؛ الحرية أن أمتلك القدرة على السؤال عن الخيارات التي لم تُعرض عليّ أصلًا. أن أرفض أن يكون عقلي ساحةً مفتوحة لكل من يجيد اللعب على المشاعر، وأن أعرف أن ارتفاع الصوت لا يجعل الحجة أقوى، وأن كثرة التكرار لا تجعل الكذبة حقيقة.

ومقاومة التلاعب تبدأ من لحظة استرداد الإنسان لحقه في التمهّل؛ أن لا يجيب فورًا، ولا يغضب فورًا، ولا يصدّق فورًا. أن يترك مسافةً صغيرة بين ما يشعر به وما يفعله؛ ففي تلك المسافة تولد البصيرة. أن يقول «لا» دون شعورٍ بالذنب، وأن يقول «لا أعرف» دون خوف، وأن يغيّر رأيه حين يظهر له الحق، لا حين يضغط عليه أحد.

أن تفهم أن محبتك للآخرين لا تعني تسليمهم مفاتيحك الداخلية، وأن الثقة ليست إلغاءً للعقل، وأن الطيبة لا تعني أن تكون متاحًا للاستغلال. فبعض الناس لا يريدون منك أن تكون معهم؛ يريدونك أن تكون كما يريدون هم. والفرق بين الأمرين هو الفرق بين الحب والسيطرة، وبين التأثير والتلاعب، وبين أن تمسك يد إنسان وأن تمسك بخيوطه.

ولعل أقسى أشكال التلاعب أن يغيّر أحدهم صورتك عن نفسك، حتى تصبح أنت السجان والحارس والسجين في آنٍ واحد. يزرع فيك الشك حتى لا تثق بحدسك، ويزرع الذنب حتى تعتذر عن حقوقك، ويزرع الخوف حتى تخشى التحرر. ثم يقف بعيدًا، بينما تقوم أنت بحراسة القفص الذي صنعه لك.

لهذا، لا تحرس أبوابك من الغرباء فقط؛ احرسها أيضًا ممن يعرفون مفاتيحك جيدًا. فليس كل من فهم وجعك جديرًا بأن تمنحه سلطةً عليه، وليس كل من اقترب من قلبك يستحق أن يملك حق العبث به. تعلّم أن تتوقف قبل أن تستجيب، وأن تسأل قبل أن تصدق، وأن تراجع نفسك قبل أن تلومها. لا تجعل خوفك بوصلةً، ولا حاجتك إلى الحب ثمنًا تدفعه من كرامتك، ولا ثقتك بالآخرين سببًا لفقدان ثقتك بنفسك.

فالحرية الحقيقية ليست أن تعيش بلا تأثير؛ فهذا مستحيل. الحرية أن تعرف متى يكون التأثير نصيحة، ومتى يتحول إلى سيطرة، ومتى يصبح التلاعب قيدًا لا يُرى. وأن تدرك أن أقوى إنسان ليس من لا يتأثر بأحد، بل من يعرف كيف يحتفظ بصوته الداخلي وسط ضجيج الأصوات من حوله.

وحين تستعيد نفسك، لا تنتقم ممن تلاعب بك؛ يكفي أن تستعيد المقود من يده وتمضي. يكفي أن تنظر إلى الوراء دون أن تعود، وأن تفهم أن ما خسرته لم يكن حياتك، بل الوهم الذي جعلك تعتقد أن حياتك ملكٌ لغيرك.

فأجمل انتصارٍ على من حاول أن يكتب حياتك بدلًا منك، أن تكتبها أنت من جديد؛ بصوتك، وبوعيك، وباختياراتك، وبالاسم الذي كاد أن يضيع منك: أنت.